Родители приходят первыми. Они очень разные и приносят с собой разные чувства: от всепоглощающей тревоги за жизнь и судьбу ребёнка до лёгкой обеспокоенности ситуацией; от беспомощности и отчаяния до взвешенного желания сверить свои выводы с мнением специалиста; от вины и стыда за поведение ребёнка до обвинений в его адрес; от сдерживаемого раздражения до бурлящего гнева и жажды поставить непокорное чадо на место. Спектр родительских эмоций широк, но, встревожены они или разозлены - все они переживают. Что-то пошло не так. Их ребёнок – их произведение, их надежда, воплощение многих их мечтаний и желаний - не такой, каким они его хотели бы видеть, не такой, каким бы его хотели воспитать.
Что же делать?
Мамы и папы задают этот вопрос и вот тут, зачастую, по реакции родителей на мои предложения, становятся понятными прогнозы нашей совместной работы. Да, да, именно совместной, ведь ребёнок - не компьютер, подхвативший вирус. Систему перезагрузить невозможно, нельзя стереть один опыт и записать поверх него другой. Ребёнок рождается в семье и шаг за шагом, день за днём, кирпичик за кирпичиком формируется, изменяется и растёт, откликаясь на отношение мамы и папы к нему и друг к другу, на их чувства, слова, поступки, в первую очередь от них, получая представление о мире и о себе. При этом ребёнок - не просто материал, из которого легко вылепить желаемое. Дети с самого раннего возраста сами являются активными участниками семейных отношений. Родители могут и не догадываться о том, что их «несмышлёныши» видят и чувствуют тонкие нюансы эмоциональной атмосферы в семье, по-своему оценивают и интерпретируют то, что происходит с ними и вокруг них, и ведут себя в соответствии со своим пониманием.
Симптомы ребёнка зачастую являются отражением или продолжением семейных проблем, попыткой справиться с ними доступными ребёнку и часто болезненными способами. Так, в распадающейся, конфликтной семье, ребёнок может взять на себя роль её хранителя, и, болея, объединять родителей, если видит, что только это обстоятельство может их сплотить. От того смогут ли родители понять свой вклад в сложности ребёнка, от их готовности меняться вместе с ребёнком, во многом зависит успех детской психотерапии. Важно не только привести сына или дочку к психологу и, отдав в «хорошие руки», ждать результата терапевтического процесса, важно быть активным сотрудничающим его участником. Дети, чаще всего, быстро и с благодарностью реагируют на изменение родительского отношения к ним. Только в случаях грубых нарушений родительско-детских взаимоотношений благодатные перемены происходят очень медленно, а могут никогда и не наступить.
Итак, нужно настроиться на работу. На непростую, возможно, длительную работу. Трудно сказать заранее, сколько потребуется времени, сколько встреч нужно провести с ребёнком, сколько с родителями. Конечно, во многом это зависит от того, с каким вопросом обратились к психологу и как давно начали проявляться тревожные симптомы. Бывает, что достаточно нескольких встреч с мамой и десятка с ребёнком, и робкий первоклашка, который не мог адаптироваться к школе, боялся идти туда, дрожал и сжимался на уроках и не мог отвечать из-за колоссального страха и напряжения, раскрывается, становится более уверенным, контактным, бойко тараторит домашнее задание и шалит с новыми друзьями на переменках.. Каждый случай по-своему уникален, одна семейная история не похожа на другую, но у всех родителей есть шанс помочь своим детям расти и развиваться. И тут главным является понимание. Вот к чему я буду призывать Вас, уважаемые родители, если Вы приведёте ко мне своего ребёнка. Давайте вместе с Вами попробуем понять Вашего сынишку или дочурку. Что происходит? Может Ваш пятилетний малыш, разрушительные поступки которого не могут предотвратить ни родители, ни воспитатели, на самом деле просто боится? Очень сильно тревожится и нападает первым, злится, пытаясь преодолеть свою беспомощность? А взрослые, не видя истинных причин и наказывая, каждый раз ещё и усугубляют ситуацию, принося малышу, подтверждение того, что именно агрессия – является единственным способом достижения цели и основным видом взаимодействия людей друг с другом, от чего его страх перед враждебным миром только усиливается. Или, так выражается потребность ребёнка во внимании к себе, ведь если родители не проявляют обычно своих тёплых чувств к малышу, принимают как должное его успехи и достижения и обращаются к нему только, когда он напроказничал, то велика вероятность того, что ребёнок будет добиваться чувств родителей именно таким способом: уж лучше пусть поругают, чем вообще не замечают.
А что происходит с мальчиком-подростком? Почему он ничего не хочет, ничем не интересуется, у него и мнения своего как будто бы нет? Он просто ленится? Попробуем посмотреть на его раннее детство. Оказывается, с самого начала его двигательной активности, когда он только начинал интересоваться окружающим миром, его ограничивали, делая более послушным и, соответственно, более удобным; его критиковали, за него решали, и он, просто, постепенно отказался от своих желаний, ведь их либо запрещали, либо осуждали. Он подрос и так и не научился получать удовольствия от своих действий, а это могло произойти только в условиях одобрения и поддержки; он не уверен в себе и заранее знает, что всегда правы только родители, а ему лучше вообще ничего не предпринимать, ведь всё равно всё получится не так.
Родителям бывает очень сложно принимать ребёнка. Целиком. И показывать ему это. Искренне, не на словах. Чувствами, действиями, своим отношением. Не переделывать, не подгонять под тот образ «хорошего» мальчика или девочки, который сложился у Вас в течение жизни. Важно дать понять ребёнку, что его любят таким, какой он есть. Да, не все его поступки и оценки хороши. Но это не повод отказывать ему в любви. Выразить своё отношение, своё желание помочь, подсказать там, где сам не справляется, проявить свою обеспокоенность, показать разумные, допустимые границы, но не ломать, не унижать, не давить. Увидеть ресурс в ребёнке и создать условия для его развития, проявить веру в то, что всё получится, пусть не сейчас, во второй раз, в третий. Видеть лучшее в ребёнке.
Девочка-подросток перешла в другую школу и скатилась в успеваемости. Мама в шоке от её оценок. Девочка стала обманывать, прятать дневник. Она просто боялась гнева родителей. Идёт время, мы работаем. Девочке не хватает уверенности в себе, в своих силах, ей кажется, что она не справится - новый класс, строгие преподаватели. Мама недовольна. По её мнению ничего не меняется, несколько единиц, пятерки, шестёрки (по 12-балльной системе). Прошу показать оценки, сравниваю с теми, что были в прошлой четверти. Но ведь сейчас оценки лучше, больше стало 8 и 9. Мама их словно не замечала. В глаза «бросались» плохие отметки. Критикуя дочку и грозя ей тем, что её выгонят из школы, и, в конце концов, она «закончит свою жизнь на помойке», мама, из лучших побуждений, только усиливала неуверенность ребёнка.
Порой приходится работать только с детьми. Родители по тем или иным причинам не приходят на встречи. И в этой ситуации можно во многом помочь ребёнку. Только это гораздо сложнее, ведь если проблемы связаны с особенностью семейных отношений, а дома ничего не меняется, то ребёнок, неизбежно возвращаясь туда, к самым близким своим людям, с которыми связаны самые сильные чувства и переживания, самые главные события, словно откатывается назад. Два шага вперёд, один назад или десять вперёд, девять назад. Мы всё равно движемся, но медленнее.
Дети в кабинете у психолога выплёскивают свои сложные чувства и тревоги, учатся справляться с ними, разыгрывают свои фантазии, они растут, учась преодолевать трудности, становясь сильнее, свободней, уверенней. Для ребёнка важно, чтобы родители поддерживали изменения, происходящие в их детях в ходе терапии. У гиперопекающих и тревожных родителей растущая самостоятельность, и самоуверенность детей вызывает усиление тревоги, сопровождающееся ограничениями их активности и независимости, так уменьшение симптоматики ребёнка и его прогресс может упереться в родительское сопротивление. Тихие и послушные дети, становясь более раскованными, пугают родителей высвобождающейся агрессивностью. Здесь важно понимать, что ребёнку для того, чтобы научиться контролировать свои чувства, нужно сначала позволить себе их проявлять, опознавать, выражать словами. Например, энурез, часто связан с подавленной агрессией по отношению к кому-то из близких, и, если, эти эмоции ребёнок сможет выражать, не боясь наказания или отвержения, то потребность в том, чтобы досадить родителям таким способом просто отпадёт.
Приходится встречаться и с такими случаями, когда дети-подростки отказываются приходить в кабинет, тогда я работаю с родителями, через родителей, воздействуя на ситуацию через отношения.
Ко мне обратилась мама старшеклассника, ведущего себя с ней неуважительно и дерзко, по словам мамы, он в грош её не ставил, не считался с её мнением, изводил её бесконечными претензиями, требованиями, угрозами. Мама - мягкая и робкая женщина, которой пришлось одной растить сына, испытывала страх перед ним, пасовала при каждой ссоре, уступала в ответ на его ультиматумы. Ожидая ухудшения их отношений, она тревожилась и о своём будущем и о будущем сына. Мы встречались с мамой, она делилась со мной своими переживаниями, своей обидой на сына. Постепенно мы стали понимать, почему она так не решительна с ним, почему не может быть твёрдой, что мешает ей установить разумные рамки для ребёнка. Мама перестала бояться ярости ребёнка, научилась отстаивать себя, свои границы, занялась собой, начала налаживать свою личную жизнью. Сын, который привык с 4-5 летнего возраста вить верёвки из матери, поначалу лишь увеличивал напор, сопротивляясь таким переменам, ведь он привык, что мама жертвует для него всем. Но, прошло время, и он тоже стал меняться, появилось уважение к маминым интересам, маминым словам. Мама в свою очередь уменьшила контроль и степень вмешательства в жизнь мальчика, что также вызвало положительный отклик с его стороны. Конечно, когда мальчишке уже четырнадцать, и сам он категорически против встреч с психологом, говорить о том, что его характер кардинально поменяется нельзя. Однако, отношения стали улучшаться. Маме стало легче. Да и для сына чрезвычайно ценным было то, что теперь могла дать ему мать – твёрдую, взрослую и спокойную уверенность, ведь, не имеющему отца ребёнку, неоткуда брать эти важные составляющие. Мальчик сам не ощущал себя сильным и злился на маму за её слабость. Со временем он сам стал спокойней, благодаря маминой возросшей силе и твёрдости, его потребность вымещать на ней свою злость, самоутверждаться за её счёт, гораздо уменьшилась.
Мы видим, что лучшее понимание родителями своих детей, мотивов их поведения, принятие и поддержка, привнесение изменений в свою жизнь, в своё поведение, в свои взгляды на детей и на отношения с ними даст возможность детям чувствовать себя по-другому, опробовать новые способы поведения, отказываясь от старых, родившихся в ответ на взаимодействия в семье. Помочь ребёнку можно в любом возрасте. Помните, что Ваш малыш с первых минут своей жизни уже формируется и от того, каким будет Ваше отношение к нему во многом зависит его будущее.