Батьки приходять першими. Вони дуже різні і приносять із собою різні почуття: від всепоглинаючої тривоги за життя та долю дитини до легкого занепокоєння ситуацією; від безпорадності та розпачу до виваженого бажання звірити свої висновки з думкою фахівця; від вини та сорому за поведінку дитини до звинувачень на її адресу; від стримуваного роздратування до гніву, що вирує, і спраги поставити непокірне чадо на місце. Спектр батьківських емоцій широкий, але, стривожені вони чи розлючені – всі вони переживають. Щось пішло не так. Їхня дитина – їхній твір, їхня надія, втілення багатьох їхніх мрій і бажань - не така, якою вони її хотіли б бачити, не такою, якою б її хотіли виховати.
Що ж робити?
Мами та тати ставлять це питання і ось тут, найчастіше, за реакцією батьків на мої пропозиції, стають зрозумілими прогнози нашої спільної роботи. Так, так, саме спільна, адже дитина - не комп'ютер, який підхопив вірус. Систему перезавантажити неможливо, не можна стерти один досвід і записати поверх нього інший. Дитина народжується в сім'ї і крок за кроком, день за днем, цеглинка за цеглинкою формується, змінюється і росте, відгукуючись на ставлення мами та тата до нього та один до одного, на їх почуття, слова, вчинки, в першу чергу від них, отримуючи уявлення про мир та про себе. При цьому дитина – не просто матеріал, з якого легко виліпити бажане. Діти від раннього віку самі є активними учасниками сімейних відносин. Батьки можуть і не здогадуватися про те, що їхні «нерозумні» бачать і відчувають тонкі нюанси емоційної атмосфери в сім'ї, по-своєму оцінюють та інтерпретують те, що відбувається з ними і навколо них, і поводяться відповідно до свого розуміння.
Симптоми дитини найчастіше є відображенням або продовженням сімейних проблем, спробою впоратися з ними доступними дитині та часто болючими способами. Так, у конфліктній сім'ї, що розпадається, дитина може взяти на себе роль її зберігача, і, хворіючи, об'єднувати батьків, якщо бачить, що тільки ця обставина може їх згуртувати. Від того чи зможуть батьки зрозуміти свій внесок у складності дитини, від їхньої готовності змінюватися разом з дитиною, багато в чому залежить успіх дитячої психотерапії. Важливо не тільки привести сина чи доньку до психолога і, віддавши в «хороші руки», чекати на результат терапевтичного процесу, важливо бути активним учасником, який його співпрацює. Діти найчастіше швидко та з вдячністю реагують на зміну батьківського ставлення до них. Тільки у випадках грубих порушень батьківсько-дитячих взаємин благодатні зміни відбуваються дуже повільно, а можуть ніколи й не настати.
Отже, потрібно настроїтись на роботу. На непросту, можливо, тривалу роботу. Важко сказати заздалегідь, скільки потрібно часу, скільки зустрічей потрібно провести з дитиною, скільки з батьками. Звичайно, багато в чому залежить від того, з яким питанням звернулися до психолога і як давно почали виявлятися тривожні симптоми. Буває, що досить кількох зустрічей з мамою і десятка з дитиною, і несміливий першокласник, який не міг адаптуватися до школи, боявся йти туди, тремтів і стискався на уроках і не міг відповідати через колосальний страх і напруження, розкривається, стає більш впевненим , контактним, жваво тараторить домашнє завдання і пустує з новими друзями на змінах. І тут головним є розуміння. Ось до чого я закликатиму Вас, шановні батьки, якщо Ви приведете до мене свою дитину. Давайте разом з Вами спробуємо зрозуміти Вашого синочка чи доньку. Що відбувається? Може Ваш п'ятирічний малюк, руйнівні вчинки якого не можуть запобігти ні батькам, ні вихователям, насправді просто боїться? Дуже сильно тривожиться і нападає першим, сердиться, намагаючись подолати свою безпорадність? А дорослі, не бачачи справжніх причин і караючи, щоразу ще й посилюють ситуацію, приносячи малюкові, підтвердження того, що саме агресія – є єдиним способом досягнення мети та основним видом взаємодії людей один з одним, від чого його страх перед ворожим світом лише посилюється . Або, так виражається потреба дитини в увазі до себе, адже якщо батьки не виявляють зазвичай своїх теплих почуттів до малюка, приймають як належне його успіхи і досягнення і звертаються до нього тільки, коли він пустував, то велика ймовірність того, що дитина добиватиметься почуттів батьків саме в такий спосіб: краще хай лають, ніж взагалі не помічають.
А що відбувається з хлопчиком-підлітком? Чому він нічого не хоче, нічим не цікавиться, у нього і думки своєї начебто немає? Він просто лінується? Спробуймо подивитися на його раннє дитинство. Виявляється, з самого початку його рухової активності, коли він тільки починав цікавитися навколишнім світом, його обмежували, роблячи слухнянішим і, відповідно, зручнішим; його критикували, за нього вирішували, і він просто поступово відмовився від своїх бажань, адже їх або забороняли, або засуджували. Він підріс і так і не навчився отримувати задоволення від своїх дій, а це могло статися лише в умовах схвалення та підтримки; він не впевнений у собі і заздалегідь знає, що завжди мають рацію лише батьки, а йому краще взагалі нічого не робити, адже все одно все вийде не так.
Батькам буває дуже складно приймати дитину. Цілком. І показувати це йому. Щиро не на словах. Почуттями, діями, своїм ставленням. Не переробляти, не підганяти під той образ «хорошого» хлопчика чи дівчинки, який у Вас склався протягом життя. Важливо дати зрозуміти дитині, що її люблять такою, якою вона є. Так, не всі його вчинки та оцінки хороші. Але це не привід відмовляти йому у коханні. Висловити своє ставлення, своє бажання допомогти, підказати там, де сам не справляється, виявити своє занепокоєння, показати розумні, допустимі межі, але не ламати, не принижувати, не тиснути. Побачити ресурс у дитині та створити умови для її розвитку, виявити віру в те, що все вийде, нехай не зараз, вдруге, втретє. Бачити найкраще в дитині.
Дівчинка-підліток перейшла до іншої школи і скотилася в успішності. Мама шокована її оцінками. Дівчинка почала обманювати, ховати щоденник. Вона просто боялася гніву батьків. Йде час, ми працюємо. Дівчинці не вистачає впевненості у собі, у своїх силах, їй здається, що вона не впорається – новий клас, суворі викладачі. Мама незадоволена. На її думку нічого не змінюється, кілька одиниць, п'ятірки, шістки (за 12-бальною системою). Прошу показати оцінки, порівнюю з тими, що були минулої чверті. Але ж зараз оцінки кращі, більше стало 8 і 9. Мама їх ніби не помічала. У вічі «кидалися» погані позначки. Критикуючи доньку і погрожуючи їй тим, що її виженуть зі школи, і, зрештою, вона «закінчить своє життя на смітнику», мама, з кращих спонукань, тільки посилювала невпевненість дитини.
Часом доводиться працювати лише з дітьми. Батьки через ті чи інші причини не приходять на зустрічі. І в цій ситуації можна багато в чому допомогти дитині. Тільки це набагато складніше, адже якщо проблеми пов'язані з особливістю сімейних стосунків, а вдома нічого не змінюється, то дитина, неминуче повертаючись туди, до найближчих своїх людей, з якими пов'язані найсильніші почуття та переживання, найголовніші події, наче відкочується назад. Два кроки вперед, один чи десять вперед, дев'ять тому. Ми все одно рухаємось, але повільніше.
Діти в кабінеті у психолога виплескують свої складні почуття та тривоги, вчаться справлятися з ними, розігрують свої фантазії, вони ростуть, навчаючись долати труднощі, стаючи сильнішими, вільнішими, впевненішими. Для дитини важливо, щоб батьки підтримували зміни, які відбуваються у дітей під час терапії. У гіперопікуючих і тривожних батьків зростаюча самостійність, і самовпевненість дітей викликає посилення тривоги, що супроводжується обмеженнями їхньої активності та незалежності, тому зменшення симптоматики дитини та її прогрес може впертись у батьківський опір. Тихі і слухняні діти, стаючи більш розкутими, лякають батьків агресивністю, що вивільняється. Тут важливо розуміти, що для того, щоб навчитися контролювати свої почуття, потрібно спочатку дозволити собі їх виявляти, впізнавати, висловлювати словами. Наприклад, енурез, часто пов'язаний з пригніченою агресією по відношенню до когось із близьких, і, якщо ці емоції дитина зможе висловлювати, не боячись покарання чи відкидання, то потреба в тому, щоб досадити батькам таким способом просто відпаде.
Доводиться зустрічатись і з такими випадками, коли діти-підлітки відмовляються приходити до кабінету, тоді я працюю з батьками, через батьків, впливаючи на ситуацію через стосунки.
До мене звернулася мама старшокласника, що веде себе з нею неповажно і зухвало, за словами мами, він у гріш її не ставив, не зважав на її думку, доводив її нескінченними претензіями, вимогами, погрозами. Мама - м'яка і боязка жінка, якій довелося однієї ростити сина, відчувала страх перед ним, пасувала при кожній сварці, поступалася у відповідь на його ультиматуми. Очікуючи погіршення їхніх стосунків, вона турбувалася і про своє майбутнє, і про майбутнє сина. Ми зустрічалися з мамою, вона ділилася зі мною своїми переживаннями, своєю образою на сина. Поступово ми почали розуміти, чому вона така не рішуча з ним, чому не може бути твердою, що заважає їй встановити розумні рамки для дитини. Мама перестала боятися люті дитини, навчилася відстоювати себе, свої межі, зайнялася собою, почала налагоджувати своє особисте життя. Син, який звик з 4-5 річного віку вити мотузки з матері, спочатку лише збільшував натиск, опираючись таким змінам, адже він звик, що мама жертвує йому всім. Але, минув час, і він теж став змінюватися, з'явилася повага до маминих інтересів, маминих слів. Мама у свою чергу зменшила контроль та ступінь втручання в життя хлопчика, що також викликало позитивний відгук із його боку. Звичайно, коли хлопчику вже чотирнадцять, і сам він категорично проти зустрічей із психологом, говорити про те, що його характер кардинально зміниться не можна. Однак відносини стали покращуватися. Мамі полегшало. Та й для сина надзвичайно цінним було те, що тепер могла дати йому мати – тверду, дорослу і спокійну впевненість, адже дитині, яка не має батька, ні звідки брати ці важливі складові. Хлопчик сам не відчував себе сильним і сердився на маму за її слабкість. Згодом він сам став спокійнішим, завдяки маминій збільшеній силі і твердості, його потреба зганяти на ній свою злість, самостверджуватись за її рахунок, значно зменшилася.
Ми бачимо, що краще розуміння батьками своїх дітей, мотивів їхньої поведінки, прийняття та підтримка, привнесення змін до свого життя, у свою поведінку, у свої погляди на дітей та на стосунки з ними дасть можливість дітям почуватися по-іншому, випробувати нові способи поведінки, відмовляючись від старих, що народилися у відповідь взаємодії в сім'ї. Допомогти дитині можна у будь-якому віці. Пам'ятайте, що Ваше маля з перших хвилин свого життя вже формується і від того, яким буде Ваше ставлення до нього багато в чому залежить його майбутнє.